前段时间与婆婆闹了些不愉快，同事推荐我看《双面胶》。
　　看了连续剧，意犹未尽，到新浪读书上找到原著小说看了，新浪读书里的所有评论和天涯影视评论所有的评论也看了。从网友的评论上看，这样的悲剧似乎还很常见，只不过不像电视或小说里那么极端。
　　心里很不舒服——谁的人生不是千疮百孔呢！大家都是把自己的内里缝缝补补，然后衣着光鲜地走出去见人。
　　但总要想想的，别人演了悲剧给我们看，如果我们只是气哼哼地骂骂（不论是骂亚平妈还是骂李亚平或者骂胡丽娟），也许这悲剧迟早有一天要演到自己身上。我们得想想，在我们自己的生活里怎样避开这种悲剧。
　　喜欢上网的以媳妇居多吧（所以网上骂婆婆的居多），所以我在这儿只想和各位姐妹谈这个悲剧里胡丽娟的错误。只有当我们能够认识到丽娟的错，我们才能够在婚姻中避开那些雷区——当然只有我们自己避开了也许还不够，但改变自己总是容易一些，改变别人，实在太难了，特别是改变老太太，那是难上加难啊。
　　说我自己的想法啊，希望能够和JMS讨论讨论，冷静的，理性的，建设性的。
　　丽娟的错误之一：有独立意识而无独立精神。
　　在故事里，丽娟对丈夫太依赖。其实让丈夫倒水捏肩并没有错，这都是夫妻生活中的小情趣，问题丈夫倒了水，我享受这份情意，丈夫迫于形势不能倒了（在老妈面前要装一下大男子），我也要理解——自己倒水，有时为了给丈夫点面子帮丈夫倒一倒，举案齐一下眉也无伤娇妻形象。为了倒个水取个碗这样的琐屑小事与丈夫翻脸，让丈夫难做，实在没有必要。
　　其实丽娟的不痛快很多来自对丈夫的过分依赖：倒水取碗这是小事，与婆婆的关系处理不好也指望丈夫处理，自己不主动想办法，这才是要命的。这个丽娟太“娇”。妻子的撒娇，撒好了是夫妻情趣，撒不好是家庭负担。王教授说得其实没错：婚姻的实质是一种经济制度，夫妻共同努力对付生活压力（大意如此，原话忘了）。丽娟没有意识到自己是这个家庭的两根柱子之一，只想在亚平面前当“女儿”，却没想到“女儿”是要被管束的，“妻子”才是女主人。这个内容后面仔细说。
　　丽娟对双方老人的依赖性也太大了些。对自己的父母，她坦坦然地拿来父母十多万血汗钱买房自己享受，却不在意父母住在弄堂里紧巴巴一间房子里，厨房还在楼下。对亚平的父母，她坦坦然接受两万资助，还话里话外嫌亚平父母给少了太抠门。她总说房子是“我的房子”，其实在房子的投资里还真没她什么投入。电视剧里说的二十万首期是自己父母13万，亚平父母2万，亚平和自己的存款5万——按故事里她的“月光女神”架式，那5万估计也没她什么钱，应该多数是亚平的，更何况每月还房贷的也是亚平。丽娟话里所谓“我的房子”，其实准确地说是“我父母投资比较多的房子”。她总说亚平没把自己家与父母家分清楚，其实从本质上讲她也没有把自己家与父母家分清楚，内心里总觉得父母的就是自己的。这样的年轻人其实是没有感恩之心的，也就是俗话说的“养不亲”。看她对父母的态度，总觉得这个姑娘有她不地道的地方。
　　经济上丽娟是“啃老族”，其他方面依赖心其实也重。在整个故事里，丽娟其实都是挺在意亚平妈的服务的——她却想不到“天下无免费午餐”，享受人家的服务，或者要付出酬劳（如客人享受服务员的服务），或者要接受支配（如孩子享受父母的服务）。亚平妈很勤劳，丽娟并不想改变这一点，因为她始终也没有跟婆婆争夺过家务劳动，她根本就不愿意做家务。她想改变的只是亚平妈的主人翁意识。问题是这个老太太如果没有主人翁意识，她又哪里会那么勤快呢？在餐馆吃顿饭她总不见得跑去厨房要求洗碗。怀了孩子的时候突然地“母凭子贵”，其实是件挺可怕的事，可丽娟没有多想，反而挺得意。
　　故事里的丽娟，读书求学当编辑，却对人性缺乏基本的了解，对人性之中恶的一面没有丝毫的心理准备，自然也就不能有丝毫的宽容和忍耐。这个“上海小姐”，有娇气而无贵气，端“女主人”架子却没有“女主人”的责任感。想一想如果我们的嫂子或弟媳是这样一个人，说实话，至少我不会喜欢她。连续剧里的丽娟能够得到我们的喜爱与同情，与演员的魅力绝对有关。
　　丽娟的错误之二：有平等观念却无平等精神。
　　丽娟与婆婆在意识形态上的最大分歧在于，婆婆观念男人是天，丽娟观念女人是天。从本质上讲，这两种心态都不是“平等”观。平等不是由男人欺压女人、女人伺候男人转变为女人欺压男人、男人伺候女人。丽娟没有把握好“闺房爱娇”与“家庭分工”之间的度。亚平说了，在房间里我背着你转几圈都行，在父母面前给我点面子（大意）。这“面子”好与不好我们且不说它，中国人都重面子，丽娟不也觉得找个高高帅帅好用的男人有面子吗。我有被娇宠的需要，爱我的人要给我娇宠，那我所爱的人有面子观念，我就得给他面子，这也是平等啊。我们不能一味责怪什么“东北人的面子观”，其实全中国哪儿不重面子呀。
　　丽娟的错误之三：不理智，得过且过，没有危机感，也不会处理危机。
　　这一条放在丽娟身上有点苛刻，她在人际关系上太幼稚。但我觉得我们自己在婚姻中如果感觉到了危机，就一定要处理，不要任其发展，搞到最后不可收拾。
　　网上许多评论说要想夫妻生活幸福，就一定不要与公婆同住。其实这对于很多家庭来说是不可能的。像我自己，公公去世，老家没有近亲，丈夫是公婆的独子，虽然丈夫还有两个姐妹，但传统家庭观念婆婆总是更愿意跟儿子住。就算抛开这些，老人年纪大了以后，如果生活不能完全自理，现在社会老人院又不普及，不跟孩子住老人又能去哪呢？不要说婆婆跟我们住是必然，将来我自己的妈迟早也要靠我照顾的。这是现实。无视这个现实，只能是鸵鸟的想法。
　　所以对于我们这些当儿子女儿媳妇女婿的人来说，正视与老人同住可能出现的种种问题，并想办法解决它才是正理。一心想着“如果婆婆不来烦我”，是没有用的。
　　回到故事里。丽娟遇到与婆婆的生活分歧，所想到的解决办法只是希望婆婆离开。问题是故事里的婆婆就算牡丹江的房子不卖掉，迟早还是要和儿子住的。公公一生病就得到上海接受治疗，这就是现实。将来丽娟的父母老了，丽娟夫妇也是要照顾的，这也是没办法的事，躲是躲不掉的，不趁早解决婆媳矛盾，建立新的家庭秩序，任由问题越积越多越堆越大，虽不一定酿成大祸，总会给自己带来伤害。
　　与丈夫的分歧也早现端倪，丈夫的愚孝是非常明显的，但生气就管用吗？完全不违背父母意愿，就样的做法是有其文化根源的，除非丈夫本来就是个“叛逆”的“另类”的年轻人，否则丽娟以硬碰硬是要吃亏的。她本来是个善于撒娇的人，不知道为什么故事里丽娟为什么不在受了委屈的时候跟丈夫哭哭啼啼，而非要摆出一副凛然不可侵犯的样子和公公婆婆丈夫小姑来硬的。阿蔡后来在茶馆的一番妈妈经自然是另一个被牺牲掉的女人的话，但她有一句说得对，不要与丈夫站在对立面上。丽娟为什么不搞统一战线呢？她完全可以先礼后兵以柔克刚以退为进争取丈夫的同情与支持，如果做得好的话，虽然亚平可能不至于和自己的父母对抗，但至少可能争取让这个丈夫关键时刻站在自己一边，总也不至于挨打（连续剧里）或被打死（原著小说）。
　　丽娟的错误之四：有原则却不坚持原则。
　　在经济问题上，丽娟是所有人物中最聪明最敏感的。丈夫姐夫公司集资说得天花乱坠，所有人包括交大高才生李亚平都喜不自胜，丽娟第一句就问他们为什么不找银行贷，还不用出这么多利息——骗局的唯一漏洞被她抓到了。
　　丽娟的原则是不与自己人做生意，这个原则是对的。但她不能坚持，亚平一施苦肉计，她就心软了，跑回家跟自己父母拍胸脯拍得比亚平妈还响。一叹。
　　其实她撒个小谎，说母亲的钱被哥哥借去买房了，这事不就完了吗？还是她自己也有点贪心呀。
　　亲情上丽娟本来也有原则，她说亲人有难一定要帮。果然，公公有难了，她二话没说就帮，帮找医院找医生，帮借钱。可是要去医院照顾公公，本来自己也是愿意值夜的，却因婆婆不要亚平值夜，就甩手而去。这是很伤丈夫面子也很伤丈夫心的。我们背着婆婆说点悄悄话，丽娟先答应下来照顾个一晚两晚，再跟丈夫撒个娇，以亚平的性格，还有不心疼的？丽娟错就错在过刚不柔上，一点都不会曲线救国那一套。
　　
　　拉拉杂杂写这么长，也累了，思路有点不清晰了。其实我就是想说，婚姻需要经营，家庭也需要政治。我自己做得并不成功，我们当妻子媳妇的，一起努力吧，希望各位姐妹